Chiste (facíl de entender)

 Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse:
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia, dice la señora:
 - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una camisón que no sea transparente, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:
- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas  ¡¡¡ te van a coger igual !!!

Chistes cotos:

EL SHAMPOO 
  
Un gallego le dice a otro: 
- Oye Manolo pásame otro shampoo 
- Pero si ahi en el baño hay uno 
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
    
INDISCRETA 
  
-  Carmen, estás enferma? 
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿ verdad ? ...
  
SOLUCIÓN 
  
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 
-  ¿ Cuantos hijos tiene, señora ? ...
-  Diez. 
-  ¿Como se llaman? 
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 
- ¿Todos se llaman Bernardo ? ... 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera ? ...
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 
-  ¿Y si quiere que vayan a comer ? ...
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿ cómo le hace ?  
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
  
   
EVIDENCIA 

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño ? ...
-  No. 
-  Ajá!..entonces fuiste tú ! ...
  
   
VIUDAS 

PSICÓLOGO. 
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.  
Los pilla haciendo un 69 y dice: 
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. 
  
  
UNA COPA DE MAS   
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. 
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. 

EXCITADO 
  
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: 
-  Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces ! 
-  Guau!!! mi amor que vienes excitado ! ...
-  No. Vengo con cuatro amigos.

Genio pero sordo: 

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .  La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?  El gay, con cara de cansado, le responde:  Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...! Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: 'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta:  ¿Y usted se pensaba que yo le habì a pedido una flor de lija?....

 

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.